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    暂时不准备更新日记.

    暂时不准备上网.

    暂时想要消失,不能消失,便要藏起来静一静.

     

    可能旅行之后会有新开展.

    心却像是一张网,收了又收,直至狭小到只容许一个未出现的名字通过.

     

  • 我一共交往过三个男孩子.

    第一个恋人,之前在博里已写过.他在我的记忆里,永远是腼腆却勇敢的.

    关于Sam,也即S,更是写过许多许多.

    现在我常常思考,假使我们之间有爱,那多半也是对音乐,对文学的爱.

    大学的一天,收到他的信,其中抄写了张晓风的<愁乡石>给我.我一个人坐在湖边,出声缓慢地念完.那种温婉的惆怅的乡愁,像是暖冬里晴好却带凛冽的天气,撩拨我一点点挥之不去的缱绻情绪.

    后来,谁都无法再耐下心来,去抄诗歌,去手写一封信笺,在开头千篇一律地说,见字如面.

    我们都在这个小时代里,浮躁又焦虑起来.

    疏远了对音符以及文字的贴心感受,也疏远了对方.

    最后的那个男孩子,几乎没有提及过.

    现在也不打算去描述过往,只因彼此还有许多共同的朋友,会看见这些字.

    也许将来会.

    但我们在分开五年后,仍然是关系不错的朋友.

    最近联系频繁,皆因他交往多年的女友,因为一些原因,不得不离开他,使得他有些想象之外的脆弱.

    那天半夜聊电话.

    他忽然问我,你记不记得,有一次我们吵架,你走了,我没有去找你?

    我说记得.

    他道了歉,他说,其实我从头到尾都不算是个好的男朋友.

    我很惊讶他会讲起这陈年旧事.

    在他道歉的时候,忽然地掉下眼泪.

    曾经被恋人忽略而备感委屈的心情,像沉睡的小动物被唤醒,然后又得到了妥帖的安慰.

     

    其实我很感谢他.

    因为他,自己练习了如何真正去爱一个人.

    也许年少的时候,也曾经为了恋人的离开而整个人变成眼泪体,一戳心事就痛到每每半夜里听着电台音乐,为了不吵醒同屋室友而默默地忍住哽咽,第二天醒来眼睛青肿.

    然而充满痛苦的爱,何尝不是命运的一种馈赠.

    若不是那先锋女演员再三地拒绝叶慈求婚,也许我们看不到那么真挚感人的<当你老了>.

    我想总有一天,他也会明白这个道理.

     

    人们常常有一种欲念,将爱等同于占有.

    可我却以为,爱恰恰是放手.

    恋人是一只小小风筝.

    何苦一定要拽着绳索不放,让他被树的枝桠绊了去,又或者永远地驻足在远方,一片你看不见的稻田里.

    你若给他自由,包容与支持,你便是他的天空.

     

     

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    回家的时候,猫妈看见脚伤,惊呼,怎么肿成这样.

    我说哪里哪里,哪里肿了.

    结果两只脚放一起,果然,是整个脚背"胖"了一圈,对我使了障眼法.

    要去看中医,拿草药来敷,防止以后年纪大了,变成"气象台".

     

    本命年真的蛮倒霉.

    比如我又丢了钥匙包.

    想不起来是在哪里丢的.大概是回家那天的出租上.

    因为赶时间,出了小区拦下车,把娃娃呀行李呀包呀一股脑地往里塞,然后一边把自己塞进去一边指挥司机开车,还哇啦哇啦地讲,你准备好零钱呀我是一百的.

    钥匙包大概是在那个时候,毅然决定离开我这种没脑子的主人的.

    里面有家里的钥匙,租的房子的钥匙,工作地方的钥匙,还包括储物柜的钥匙.

    于是今天一整天,我都在生闷气.

    生我自己的气,粗心大王.生钥匙包的气,说没就没.

    还有人吓我说,其实本命年不算倒霉的,过了本命年那一年,才最倒霉呢.

    我瞬间觉得我的2010年,会时运不济,命途多舛.> <.

    夜班加班晚了一些,因为钥匙丢失,楼下的门只好call物业开.

    呼叫半天,没人理.

    于是又走回他们的值勤办公室,麻烦他们帮忙.

    门口那位小哥说,行,我知道了,你回去吧,一会就帮你开.

    门里面传出个声音,他是故意的,他想让你过来跟他说话.

    - -*

     

    在家里的时候,把舒婷的那本<真水无香>又翻了一遍.

    希望自己也能无心地走到她曾经走过的那些窄街里弄,邂逅别样的后院风情.

     

     

    另外,今天还没有预备去睡的原因是,我又开始做噩梦了.

    昨天梦见了坠机,女飞行员的尸体被人拿铲子铲到了泥土坑边.

    也梦见了我是军事学校的学员,而学校被封闭只进不出要查叛徒,好多人被杀掉而埋进土里,头颅却露在外面.

    我想我又要开始害怕睡觉了.

    小宝小宝,来抱抱呀..

     

     

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    旅行的意义是:

    只想安静呆在一个谁都不认识我的地方.

    尽最大可能地沉默.

    每天睡到自然醒,然后散漫地到处乱走.

    把内心里一些顽固的硬块,逐渐消耗成粉末.

    W先生搅局要一同前往.他已去过凤凰.于是厦门成为二号选择.

    我仍在犹豫.

    至于犹豫的内容,这样那样都有.

     

    那日从楼梯下来,踩空一级台阶.

    摔得人都懵掉了,扭到脚,脚踝下侧有嚣张的肿块.

    到今天,肿块渐退,倒是整个脚背都是暗色乌青.

    走路仍余少许疼痛,但总算不瘸.

    所以后天回家见猫妈.

    她在电话里说,你要的红色线衣我总算织好了.钉黑色的扣子好不好?

    我说好好好.

    有人从三亚旅行回来,给带了手链和糖果.

    这两样东西,都曾经是自己的心头好.

     

    有几次路过那家club,常见一个穿工字背心的男人,背对吧台,可能在调酒或者擦着高脚玻璃杯.

    其实除去鸡心领,工字背心也是极难穿的一种男子服饰.

    不能太瘦.工字背心像是一种隐藏的力量,瘦是没有气势的,衣服也失去该有的架子.

    当然也不能胖.赘肉让背心感觉猥琐.

    那些不胖不瘦的人,最多只能穿得刚好.

    而要穿出味道,需要男人有一点肱二头肌.

    不要异军突起那样的强壮肌肉,而是稍微有点圆润弧线,让人摸上去,感觉紧张的肌肉.

    平头,让这个穿工字背心的club男子,在迷离的灯光和隐约的Jazz下,更加有种冷峻的吸引力.

    今天当我快要路过的时候,门一开,出来一个人.

    不需要判断,就知道是他.

    我迅速低下了头,扭身过马路.

    是的,我不愿意看他的脸.

    他像一个故事,永远让人意犹未尽才是好的.

     

    傍晚的时候开始下雨.

    情绪像滴水不干的毛巾,如何拧都没有用.

     

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    Wizard: what would you wanna be in the world ?

    Evan: Found.

     

    全剧最感动的对白.

    不解释原因,有剧透嫌疑.

    打了五星,其中音乐占了一星.

    不是说OST有多么鬼斧神工.

    我喜欢编剧赋予音乐,如同信仰一般的力量.

     

  • 不知道人在夜半的时候,是不是会特别地脆弱.

     

    凌晨一点三十分,你给我第二个电话.背景里,仍然有鼎沸的人声.

    看来,还是继续和你的朋友在pub喝酒.

    接起来就问,宝贝,你究竟喜不喜欢我.

    为什么要问这个问题.

    我想结婚了.

    ......

    我厌倦现在这样子的生活,没意思.

    明天还要上班呢,早点回家休息吧.

     

    竟然撒谎,骗你没有连休.于是阻止你来我的城市.

    其实决心已定,只是没办法斩钉截铁地去实施.

    因我一直相信,你不过游戏的态度.

    现在看来,我们好象是彼此的难题.

    原本在看冷笑话,非常愉快的心情,挂掉电话后,忽觉索然.

     

    晚安,维尼先生.

    希望醒来的时候,有暖的光.